明天的蝶

上次这样非得把想到的东西写下来应该是很久以前的事情了。或者可以说这两年来已经很少觉得非得想些什么了。

刚在整理旧电脑里面的资料，发现以前做过很多有意思的活动，申请很多有意思的项目，读过很多有意思的文章，有一些还记得当时激动荡漾的心情，但大多数都已...

上次这样非得把想到的东西写下来应该是很久以前的事情了。或者可以说这两年来已经很少觉得非得想些什么了。

刚在整理旧电脑里面的资料，发现以前做过很多有意思的活动，申请很多有意思的项目，读过很多有意思的文章，有一些还记得当时激动荡漾的心情，但大多数都已...

流泪，从梦中醒来；

醒来，在梦中流泪。

唯一记得的是梦中反反复复的嘶吼“为什么为什么为什么”。

1， 为什么一个资质一般的女人和一个资质一般的男人经常一起吃饭自习上课就是他们俩寂寞了，为什么一个资质一般的女人和另外一个资质一般的女人一起吃饭自习上课就不是她们俩寂寞了？

2，女人对一个男人不够男人的容忍力往往比男人要强得多，所以想要跟男人一点的男人在一起，就看看这个男人身边有多少男人吧。

3，GK不算大男人，但是跟FD的很多男人比起来已经非常男人了。我不算女人，跟FD的很多女人比起来我更加不女人了。

4，以上话语有明显...

对咯，我就是NJU的学生，走到哪儿我都是NJU的学生，NJU给了我一切，NJU有我的挚友，NJU给了我历史，ＮＪＵ让我相信未来，ＮＪＵ让我开阔了眼界。我不跟你们这帮ＦＤ的人做一流的学生，我是不入流的学生，所以我跟不入流的学生在一起。还有些恶俗的话我就不说了，概括起来就是ＴＭＤ装。

Ｉ　ｇｒａｄｕａｔｅ　ｆｒｏｍ　ＮＪＵ．

        还在学生年代，博客就长期不更新，真不知工作了以后会如何。

        最近允许自己看一些恶俗的书，比如手上的这一本《20几岁，一定要有钱》，我觉得这本书挺奇怪的，因为事实上她的内容没有书名这么恶俗。我猜想，这样的书名大概吸引不了喜欢她内容的人群，这样的内容也满足不了被她的题目吸引的人群（当然这是我的臆断，这本书已经重印9次了）。看完以后我也恶俗了，觉得写的...

从来对跨年都没有什么特别的感觉，但既然今天如此的特别，实在没有办法克制自己的心境。

其实无非是重复了多遍的话。哪怕只是两个月以前的我，可能都不会想到现在的我有没有脆弱和彷徨。今天没有得到奖学金，今天听到一个其实跟自己一点关系也没有的同学的死讯。今天看着他的眼感觉自己心境的孤独。以前一个人的时候从来都不会哭，这一个月来哭的次数比在NK四年加起来的都多。

这是一个人生的转折点麽？

感谢DC班长给我的信，每一句都很珍贵。其实有很...

这样的一个问题让我无法回答：“ 在我心里你是我的special one,在你心里我是麽？”

这就是unfair relationship最本质的问题。所以即使我对他说不要对我太好，即使我对他很好，这个问题依然还是没有办法被解决。

我从与YY的关系中总结出来的是：我们都没有为维持感情而努力过，所以草草开始草草结束。我对他说，要么就不要开始，要么绝不轻易结束。我能做到麽？

The world is ch...

告别了单身，生活变得不真实了。

我经常跟他说，我还是我，我的车还是我的车，我的生活还是我的生活。

昨天一个人坐在人民广场，感觉很孤独。依旧很孤独。

今天跟他来到教堂，虽然紧紧相依，但依旧很孤独。人越多，越是强烈的感觉到自己的渺小，而最恐怖的是，恋爱没有改变任何事情。

我一点都没有办法驱除这种不安全感。所有的人都在说要有信念，不要想太多。但不知为何，只要只有我们两个人，我就深深地深深地陷入悲凉。一切...

日子过的风生水起，二十一年了没觉着自己原来可以这么焦点。

真实，虚假，自己，他人。

我想做一个普通人，我也只是一个普通人，

庸人自扰。

顶住，姗姗，加油！

无论是狂风暴雨，无论是孤立寂寞，都要顶住。

加油！！

努力工作，努力生活。拥有强大的内心。

不忘理想主义情怀，

加油~~

      也许我会后悔，三年以后，也许不用，也许三个月以后我就会后悔。但我还是这样做了，因为如果不这样，可能我每天都会在后悔。

      你可以生气，你可以对我有任何评价，你可以赌气什么都不说。但是让我们设想一下，如果半年的考察期过后，被淘汰的人是我该怎么办？这真是一场战争。强势时候的你，弱势时候的我。弱势的我可以等，强势的我竟然一天也等不了。

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这是貌似平静其实我内心无比纠结的几天。

最先纠结的是：为什么看上去明明是主动追求的同学却不肯主动表白。

然后纠结的是：他有那么喜欢我麽？在我日益在乎他的时候。

再然后纠结的是：我真的有我想象的那么在乎他麽？他有激发过我麽？与他在一起我会更有勇气麽？

最后纠结的是：如果我知道我们最终不会在一起（并且不是因为地理等原因），还要试着在一起麽？不试怎么能断定能不能在一起呢？

好吧...

    该说些什么好呢，我承认只有在假期才有时间好好写写日志。现在生活过的如此单纯，阅读写作写作阅读。我想念南京了，每次看材料看不下去的时候就想南京了。南京把我宠坏了。。。。这样的日子让想象力也匮乏了。真的没什么可以说的了。

躺在床上我不停的回忆那些情节，那些似曾相识的场景。记忆中也和一个人一起爬过山。我跟在后面，上气不接下气，望着前面的背影，多少次暗自希望他回过身来等我，他一次也没有，我就顺势打消了某些妄念。记忆中也和这个人道别，我们挥挥手，似乎离开的潇洒，他不说路上小心，不会有依依惜别的神情，更不会走出一段路，然后不舍的回望。他就是走了，决绝的很。

许多年后，我们循环往复，错过，错过，再错过。我们相互指责彼此的高傲和薄情，同时又各自咬定自己的一往情深。时至今日我已经不太情愿去相信这个人的话。...

歌曲:远走高飞
歌手:林忆莲
远走高飞-----林忆莲
·°★·°∴° ☆．·°∴°．☆°★°∴°
你打开一扇窗
我看见窗外的希望
你说了听不懂的话
才发现渴望
你点了一盏灯
我看见了明亮
你慢慢走开
才发现无奈
其实没有摆脱...

为了证明我虽然很寂寞,可是还是一个热血沸腾意气风发的好青年,已经非常有必要更新一下blog以证明自己还很好的存在着了。

寂寞，对，就是这么个词儿，就是被可爱的母校仙林校区诠释的无比诙谐的这个词儿。它困扰着美国的FH，困扰着新加坡的CJ，困扰着上海的姗姗。我以前错以为这种困扰是孤独，但“孤独”那是我能有的呀。“孤独”是即使你身边有人陪着你依然感觉寂寞，“寂寞”就是你的身边和内心都没有人陪着。翥子真对不...

    昨天上午看到简介，晚上立刻就看了。很久都不会看电影哭了，这部电影却着实让我有流泪的冲动。（想到那个猎头女主管引以为豪的出生年月占卜法，“这个女孩子哦，心很硬的，人家看电影看得稀里哗啦的，她都不会哭的，还觉着人家特莫名其妙”）但很显然，这不是一部骗取廉价眼泪的电影。它只是让人心疼，这也恰恰达到了它的目的。“只有疼才能让我记住你。”

    109分钟的电影，我觉...

    从看过《革命之路》以后就好喜欢Kate Winslet。结连又看了《恋爱节日》和《身为人母》。Holiday里面的表演比较出乎意料，因为在《朗读者》和《革命之路》以后，我已经将她定位在那种每说一句话内心总有纵贯古今思考的角色。但是Holiday里相当的可爱，作为一部温馨的爱情电影也是很不错的。《革命之路》和《身为人母》里面的角色更有比较的可能，同样是不甘心与平淡的现实生活，同样为了改变现状作出疯狂举动，不同的是最后的解决。我不知道对这两部电影的评价是否完全出于对...

    不是我相亲，是大我三岁的表哥相亲。但我已然发现很多相亲的对象都是我这个年纪的。顿时心里惶惶不安。表哥长相很不错的，180+的个子，颇像翥子魂牵梦绕的LM同学。这样以来对女朋友的要求也就高了。在上周两个非常失败的案例以后，为了保证自己的肠胃功能健康，表哥颇为谨慎，一般来说都是先相互传照片，然后才决定是否进一步发展。上周两位据说由于体型原因让表哥不忍回想。好吧，我要说的是，事实上，这是一个相当残酷的过程。

   ...

part 1 　
　　IRIS: I have found aImost everything
　　　　ever written about Iove to be true.
　　　　Shakespeare said, "Journeys end in Iovers meeting
　　　　Oh, what an extraordinary thought!
　　　　PersonaIIy, I have not experienced ...

由于昨天居然理解错了老板的要求，整个下午的工作都白费了。今天下午继续来打无止境却又毫无收获（并且这次任务的奇特之处就在于我们明明都知道它毫无收获了还要给老板制作一份写满了fail 和refuse的table给顾客看。PS：所有英文单词均为老板原话，与本人装洋无关。。。。）的coldcall。我打呀打，说呀说。说的词我听着都恶心，别人不理我是正常的，别人一理我我就感动的不得了，结果就激动的连要问什么核心问题都忘了。打了一个半小时以后，去卫生间一照镜子，我的神呀，脸都黑了。为什么经常都是早晨&ldquo...

我简直快无聊的想在大街上抓个少男少女让他（她）请我去咖啡馆聊天了。太无聊了，语言功能极度下滑呀！！小姑带着表哥回家相亲了，我一个人过了两天。我认为，一个人的生活不在于你是否有自理能力，而在于你是否可以自己给自己打开窗户接收阳光，自己给自己做饭，自己给自己唱歌，自己给自己安排各种各样花花绿绿酸酸甜甜的零食还觉得特开心过着特正常的生活。OK，我做不到。。。

来到这个无人的物质城市一个月了。刚开始的那种处于畏惧的排斥感减少了很多，当然也还没谈得上喜爱这座城市。
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节选 

出自：http://www.bullock.cn/blogs/siyi/archives/64037.aspx

1693年，78岁的布衣才子余怀完成了《板桥杂记》。这时候他已垂垂老矣，日子不多了，3年后就将死去，而这部篇幅不大的笔记将使他的名字流传后世。

 

《板桥杂记》是一部追忆过去的书，在明末清 初，这类书很多，高手也很多，譬如张岱、冒辟疆、叶绍袁、汪价等人。余怀...

        我之前一直没觉着自己矫情，用一堆得到大家认可的理论知识证明，这只不过是永久在变化的生活的一部分。可是今天，看着某人像孩子一样在曾经恋人的臂弯里痛哭时，看着一直以来如哥哥一般的大男生在离别时头都不敢回时，看着大家说道情深处什么话都无以表达只剩下喝酒时，我还是哭了。哭的毫无理由，毫不关心后果。也许这些只是几天以来感情的升华，也许只是一时的氛围所影响，但真的不需要找什么合适的理由，我内心就是有着伤感，我就是想告诉我珍惜的...

      很少盘点自己一年里到底做了些什么，想了些什么。一直在询问自己是不是成长了，其实也只是在当下状态上来时，觉得会进行一些思考，觉得好像人生规划又清晰了些。如果按照一年的维度看来，不知道是不是只是转了几个圈又回到了起点。昨天躺在床上睡不着的时候，想盘点的是自己的四年。只是真正动笔写的时候，会觉得有一些恐惧。曾经一度很主观的将“时间”从考虑的因素中排除掉，觉得无论做什么事情都不是着急的事情，都是可以慢慢做达到自己想要的状态...

那天看了FT上《生活是一个项目》的文章，感觉很好玩，发给JWZ和QL看。然后窃笑着估计像我们以后也会问拿着玩具满屋子爬的小孩，“你这样做有什么意义呢？”

其实近来觉得自己对生活得思考已经渐渐显得矫情了。我觉得作为一个对生活状态还远远没有满足的孩子来说，去告诉她一些事物比另外一些事物更重要，无疑显得不实际。我会有一种自信，就是除了婚姻，我并不觉得在任何一个领域的任何一个决定会影响我的一生。我不会生活在痛苦，抱怨，幻想之中。我始终相信态度，状态会比某一个...

     刚给学妹把去年我自己申请项目时写的信发了过去，又重新看了一遍信，感觉那叫一个感动啊。。。觉得自己是不是这一年老了。。。所以把信再贴一遍，告诉大家我还是个很fighting的好孩子。

    

2005年,作为一名新生我走进大学，在地球的另一端，斯坦福大学毕业典礼上.Apple创始人Steve Jobs的演讲如此鼓舞人心，“stay hungry,...

      爸爸想换新的工作，离家挺远在浙江，为了比较高的薪水。家里为这件事情很纠结。其实爸爸已然决定要去了，在这种情况下，妈妈和姐姐是不太可能改变这种决定的，虽然她们俩极力反对。只有我可能还会对这样的判断产生一些影响。但是我自己的想法是，妈妈和姐姐似乎并没有提出特别可以说服爸爸的理由。工作量大，年龄等这些对于高薪，对于想继续努力的人来说真的不能算合理的理由。姐姐说，爸爸只要每天早点回家吃晚饭，然后陪她们散散步，这个家就很幸福了。问题是爸爸并没有感觉...

    那篇“约会”居然被blogbus分享了，虽然分享的那段其实不算全文的重点，也许只是因为题目本身很俗很吸引人。不过blogbus给配上图，配上Tag，感觉还是很不错的，哈哈~~http://pindao.blogbus.com/log/32559506

    昨天听说北大那个活动要持续五天，可以在北京待五天了，真好真好，又可以在一个城市小小生活了。

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